



Etre raciste, on est d'accord, c'est pas bien. Mais bon, tracer quelques generalites sur les differentes especes humaines rencontrees dans les backpackers australiens ne peut faire de mal a personne. Et en plus, on ne s'epargne pas, la preuve....
Le Francais : Deja, c'est une petite caisse. Il voyage jamais seul, contrairement aux autres nationalites en lice. Son accent pourri le disqualifie direct. Il met les accents n'importe ou, utilise des franciglismes.... une catastrophe langagiere. Des qu'il parle, l'interlocuteur a tendance a sourir betement et a assortir sa grimace d'un " j'adore votre accent' des plus attendu. Lourd. Et c'est ensuite parti pour la serenade des Bonjou/ merci/ du baguette s'il vous plait/ voulez vous coucher ave moi. Parce que, bien sur, tout le monde a appris le francais au college mais a oublie -mais aimerai bien re-apprendre quand meme.. bref.
L'Allemand ( dit aussi le Germain) : Alors celui-la, il est partout, dans toutes les villes, tous les fruitpicking, tous les circuits touristiques, seul ou entre amis. C'est le Touriste Ultime. Pour l'aborder, c'est simple : 'Where do you come from' 'Ahhh, Germany, I met so many german people here' 'Yes, I Know, blablabla'. J'essaie de pas le faire mais rien n'y fait. Ma langue parle toute seule.
Le Canadien : En 5e, souvenez-vous, il y avait toujours un boulet. (parfois, c'etait vous mais bon c'etait l'ancien temps hein). He ben , dans le backpacker, c'est pareil. Le boulet est fatalement canadien. Pourquoi ? Bourrin, regard bovin, blagues lourdes.... et si on se plaint, il y aura toujours quelqu'un pour repliquer ' Come on !!! He's canadian !!!".
L'Israelien : L'Israelien, c'est un peu le gars de cite du backpacker. Toujours en bande, il enchaine discretement les verres de whisky dans sa tasse a the. Son charisme fait peur aux canadiens. Poli, courtois, il a tendance, net, a ne parler qu'aux garcons. Par contre le soir, bourre, il tente le tripotage de genoux avec force declarations romantiques " I see lots of things in your eyes'. Chaud.
Le Japonais / le Coreen : Il voyage seul, et veut experimenter plein de trucs. Il parle pas bien anglais mais s'en fout. Il sait a peine nager mais passe son certificat de plongee. Il veut tout tester meme la coke. Le Japonais/ Coreen a plein de choses a partager avec les autres backpackers mais seuls certains ont le pouvoir de percer leur secrets. On reconnait le Japonais/Coreen au fait que Cedric n'est jamais bien loin, le bombardant incessamment de questions-traductions 'Comment on dit merci?' 'comment on dit oignons?' 'comment on dit batard ?.
La Suedoise : Deteste par Princesse Julie, la Suedoise dechaine les regard tant masculins que feminins. Quand elles deboulent, votre taux de presence se reduit considerablement, jusqu'au niveau zero probablement. Elle ricane ferocement et on l'aime pas. Caca.
L'Espagnol : L'Espagnol dans un backpacker , c'est un peu comme Fez dans That' 70 show. Il est tout seul, personne le comprend, personne n'arrive a prononcer son nom mais tout le monde traine avec.
Voila pour l'ethnographie du pauvre d'un backapacker type en Australie.... j'ai oublie plein de nationalites mais la tout de suite, comme j'ai faim...

c'est vrai que c'est énervant les suédoises... mais pour être aller dans leur pays trop froid, elles sont pas si bien que ça... enfin y'en a mais c'est pas la majorité (d'où la déception de beaucoup de français d'espèce mâle) ... et puis pour vous faire une confidence elle s'épilent pas énormément là où vous pensez... enfin c'est une statistique sur un échantillon représentatif d'environ 15 femmes de 17 à 60 ans à poils dans un sauna... enfin elles elles ont été plutot choqué par les 2 françaises en maillot de bain mais bon... question de culture...
Ma poule!
Ma première venue sur le blog, mais j'ai tellement ri en lisant ce post que j'ai pas pu m'empêcher... surtout que dedans, y'a "ptite caisse", et que ça, je crois savoir d'où ça vient!!
Bisou bisou!!
(jvoulais mettre notre bon lunetteux, mais y avait pas, alors j'ai mis ce qu'il y avait de plus proche)
P.S. qu'est-ce que t'es bronzée bitch!!!
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Some time ago the mechanical Chicago Bulls uniform wristwatches overcame quite a critical period caused by the appearance of Fake Cheap Rolex quartz watches. From the 1920s to the late 1960s. the watchmaking companies produced only mechanical wristwatches with the timekeeping mechanism based on the movements of an unwinding spring. But in the late 1960s. both Swiss and Japanese manufacturers created a new type of wristwatches that used the vibrations of Fake Watches a Replica Breitling Watches quartz crystal for timekeeping. The Japanese introduced the idea for mass production and within a few years. precise and affordable quartz watches conquered the market.
By 1980. the Swiss watchmaking industry seemed to be on the verge of extinction. This crisis stimulated the collecting of vintage watches. Richard Mille Replica Watch because people Fake Cheap Rolex believed that mechanical watches would no longer exist. Business executives and other wealthy personalities continued to purchase expensive mechanical watches as the means to confirm their status symbol beyond sports cars and elegant bespoken suits.
The Jacob & Co Replica Watches process of resurgence of high-end mechanical watches began in the latter half of the 1990s. The manufacturers were ready to produce unique timepieces being in demand at the luxury market. The Swiss watchmakers revived themselves by paying their Fake Blancpain attention to the vintage Daniel Roth Fake Watches market and the interest in Replica Rolex complications.
Swiss companies realized that their future depended on the niche market. In the 1980s. Blancpain. Breguet and other traditional brands concentrated at producing watches in limited numbers to provide a few collectors with the privilege of acquiring something exclusive. In 1989 Patek Philippe created limited editions of two types of Arsenal Soccer Jersey Wholesale watches for the first time to honor the 150th anniversary of theReplica watches company.
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